| |||
|
| Про вовочку |
|
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от изнасилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить... ***************************** - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. ***************************** Вовочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим. ***************************** - Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? |
| Про малышей или просто "дети" |
|
Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. **************************************************************** Во время медосмотра врач спрашивает мальчика: - У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос? - Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер. **************************************************************** У меня есть брат Саша Однажды, когда мама перебирала старые подгузники и вообще наши вещи Саша спросил: "А кому это все достанется, и почему у нас нету еще одного братика или сестрички?" На что мама ответила: "Вещи я все уберу а братика или сестрички нету ну... я вас двоих уже родила хватит с меня"! Саша подумал... подумал и говорит: "Ну ладно теперь пусть папа!" **************************************************************** Четырехлетний малыш рассказывает маме: - Мама,сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет. **************************************************************** Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля? **************************************************************** - Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. - Просто меня сегодня мама вымыла. **************************************************************** - Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть! - Неужели настоящая, сынок? - Да! Живая!!! **************************************************************** - Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит! **************************************************************** Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что! **************************************************************** За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. **************************************************************** - Папа, я тройку принес! - Молодец! Поставь в холодильник. **************************************************************** Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить: - Пап, ну пааап... Не шевелюсь, думаю отстанет. - Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!! Отдых был закончен. **************************************************************** Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! |
| Про блондинок |
|
- Почему блондинки открывают йогурты в магазине?
- Да потому что на упаковке написано: "Открывать здесь"! Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45..... - Дорожайшая!Это домофон,а не калькулятор. |
| Познакомься с народом |
